Talven aikana on tullut funtsittua piiiitkä lista erilaisista lomatouhusteluista…jotka aion taas kerran jättää tekemättä. Työnteon täydelliseksi laistamiseksi päätin kuitenkin tehdä aakkostetun listan niistä tekijöistä, joilla tämä lomalaistaja aikoo laiskuutensa maksimoida.
A: Alkomahooli. Loman aikana hyvään ruokailukokemukseen kuuluu kuulemma hyvä viini ja huonoon vastaavasti joku alkoholipitoisuudeltaan prosentuaalisesti runsaampi neste tai muu vastaavalla tavalla makuhermot ja ajatustoiminnan tainnuttava sekä usein olomuodoltaan hyvinkin häilyvä käymistuote taikka tisle. Grillimakkaran kanssa on ihan sama mikä sieltä mukista rinnuksille roiskuu, kunhan juoja kestää klappijakkaralla (tai sen vieressä maassa perseellään) niin ettei tutka putoa päältä ja/tai tupakki suusta.
B: Barffaus. Kesäloman aikana lehtivihreä siirtyy lautasenreunalta takaisin luontoon ja ruokavalion lihapitoisuus saa luolamiehenkin vaikuttamaan hämyiseltä vegehipiltä. Rennien ja Kodin putkimiehen armosta kesäksi jämäköityvän ruoka-aineksen kulkureitti marketin hyllystä kehonmutkien kautta puhdistamolle sujuu vaivattoman äänekkäästi parhaimmillaan alta päivässä. Kesän tiukka barffaussessio helpottaa työterkkarin syysanalyysiä, koska molempien päiden viat on jo elokuun tienoilla riittävän selkeästi havaittavissa.
C: Celsius. Mieluusti loman aikana saunassa about 90, kropassa alle 40, työhuoneessa yli 30, ulkotiloissa yli 25, sisätiloissa alle 22, kaljapullossa alle 10 ja myyränkoloissa miinusmiljoona.
D: Diogenes. Oppi-isäni Diogenes Sinopelaisen oppien mukaisesti en lomalla harrasta hyödyttömiä enkä tarpeettomia tieteitä tai taiteita, kuten esim. matematiikkaa, geometriaa ja musiikkia, vaan keskityn pelkästään elämän eettisiin arvoihin ja estetiikkaan. Eli Aamun Etelä-Saimaasta ja paskallakäynti-Akkareista katson pelkät kuva, numeroista käytän vain kolmosta ja aakkosista pelkkiä kauniita etuvokaaleja, vartalon liikeradat loivennan maksimiin ja luureista kuuntelen musiikin sijaan ainoastaan kasarihittien antimelodisia ovikelloriffejä.
E: Etelä-Ruotsalainen. Runsaan auringonoton jälkeen ihonvärinsä sanallinen kuvaileminen etnisesti korrektilla tavalla. Ei tosin päde geeniperimältään meidän suvun lähiympäristössä aikoinaan liikkuneille, joilla ihon värispektristä puuttuu valkoisen ja punaisen välistä kaikki ruskean sävyt.
F: Facebook. Vapaa-ajanvieton vihollinen number one. Jos en muuta keksi, niin kerron mitä tein ja söin äsken tai kehun kaverin halkopinoa. On se elämä ollut ankeeta ennenmuinoin, kun kukaan ei virallisesti tykännyt mistään tai ollut sosiaalisesti aktiivinen klikkailemalla niitänäitä 30 v. sitten viimeeksi tapaaman eskarikaverin ahvenensavustuskuvia. Tykkäysklikkausorgasmi on nykyajan naamakirjaseksualismin omituisin ilmentymä. Anteeksi alatyylinen ilmaus. Enhän minä nyt tosissani. Klik.
G: Grillaaminen. Lomalaiselle ainut oikea ruoanlaittomuoto ja varma sademagneetti. C-luokan pintapoltetun raparasvakaapelin energiasisältö saa kilojoulekammoisen vyönylittäjän hikoilemaan onnenkyyneleitä pururadan ylämäissä, vaikka vitutuksen määrä on kääntäen verrannollinen pötsin sisällön rasvapitoisuuteen…äijägrillissä ainoat kasviperäiset tuotteet ovat grillihiilet ja makkaran sisältämä jauho. Kaasugrilliä käyttää vain naiset, lätkäväki ja muut heikkomieliset.
H: Hölkkä. Hölkkääminen on hulluuden terveellisin muoto ja hölkkäämättömyys tekosyiden pohjaton kaivo. ”Lähdetkö lenkille?” sanaparilla saa kaveripiirin verbaalisen ulosannin luovuuden puhkeamaan täyteen kukkaansa yllättävän avoimine elämäntilanne-, vaiva- ja lääkelistoineen. Lääkärinä esittäisin pelkästään tuon kysymyksen vastaanoton alkajaisiksi, niin ei tarvitsisi lomakkeita täytellä.
I: Ilmatieteen laitos. Valtion virallinen veroeuroilla ylläpidetty tunnelmanpilaaja. Ilmatieteen laitoksen poppamiehille osoitetut vuolaat rakkaudentunnustukset täyttävät kesäisin kaikkien paikallislehtien yleisönosastopalstat. Viiden päivän säälottorivi on miljardin euron supertietokoneilla jännä tehdä, mutta Rilli-kissan yhtähyvä tulee veronmaksajille halvemmaksi.
J: Juoksu. Hölkän pelottava isoveli. Meille tyylivapaan painovoimallisesti pintakaasulla löntysteleville lähes vieras käsite, jonka huumaan pääsee vain hetkellisesti jyrkimmissä alamäissä mikäli polvet vielä niissä maitohapoissa edes hieman taipuu johonkin suuntaan. Keski-ikäisten miesten piirissä tämä alamäkijuoksutyyli tunnetaan myös nimellä puujalkaloikka jossa polvikulma on lähes suora, jarrutusmatkana 2 * lähtökiihdytys, luontoäänenä saksalaisista pehmopornoleffoista (joillekin) tuttu rytmikäs oih-oih-oih ja naamalla munille potkaistun pohjoiskorealaisen virallinen aplodeerausilme.
K: Kaukosäädin. Kaikkien insinööritieteiden ihanin keksintö sekä kesäloman käytetyin elektroniikkavimpain sadepäivien varalle ja laiskuuden maksimointiin kaikille (meille) elämäänsä kyllästyneille sohvaperunanuijille.
L: Lapio. Tämä varren päähän kiinnitetty metallilevy on vittumaisuudessaan ehkä ihmiskunnan monipuolisin keksintö ja lähietäisyydeltä operoidessa liikelaajuudessaan pätevin. Kevyemmällä talviversiolla annan ääniefektejä maan alla raidia pakoileville myyräkontiaisille ja raskaammalla kesämallilla todistelen viherpiipertelyn asiantuntijoille ettei mikään kuoppaan laittamani maapallon kasvieläväinen ole kuolematon.
M: Myyrä. Pitkä on ollut se henkinen matka Pikku Kakkosen rakastettavan mustan tsekkoslovakialaisen piirroshahmon ja nurmikkoani bylsivän maanalaisen petoarmeijan välillä. Huonopolvisen ”puutarhurin” manuaalisessa myyräntorjunnassa saa tapettua ainoastaan kallista loma-aikaa, mutta vastapainona vitutus jakautuu tasaisesti joka suuntaan.
N: Nurtsi. Säälittävän oloisen viheriöni hoitohyötyliikunnalla saa hien pintaan ja naapurit hereille. Pärinäbakkanaalin jälkeinen raikkaantuore pakokaasusauhuinen nurmikontuoksu saattaa naapurin kirkkoonlähtijät palvontamatkalleen kellonkalketta sykähdyttävämmin ja trimmerin kanssa nyt terve aikamies voi viettää pihatöissä vaikka koko päivän. Vaikka onkin Boshin akkukone, niin kyllä lähtee linnut voimalinjalta kun vetää liipasimesta. Tsing-tsing sano sakusammakko, kun kuolema kolkutti…
O: Off. Kesän rakastettavin tuotemerkki, jolla saa pidettyä viimeisenkin osan elävästä luonnosta lyöntietäisyyden ulkopuolella. Lomalaisen silmät kirvelöityy kyyneliin kesänlämpöisessä ja önniäisvapaassa illassa auringonlaskun ja hyönteismyrkyn tuuditellessa mielen lempeään puolinarkoosiin katselemaan kammottavannäköisiä valveunia.
P: Perselfie. Belfien suomalainen versio eli perseestä otettu selfie. En tiedä onko aiemmin ollut sana, mutta nyt on. Henkilökohtaisesti suosin tätä, koska terassi-illan aamuhämärissä yhdennäköisyys on riittävä Jameksetkin jalassa. Iltalehden mukaan ensi kesän ehdoton hitti, jota vahvasti epäilen.
Q: Qrupiilo (lausutaan kuurupiilo). Terassibingon modernimpi muoto, jossa semihauskan naamakirjapäivityksen perusteella jemmaudutaan keskustan kaljakarsinoiden pimeimpään geokätköön ja muut humalaiset yrittää älypuhelimillaan bongailla notta miiiiisshä se partyanimaali nyt luura. Ehhehheh. Kesähubailun rajattominta riemua bittivirran kaljavaahdoissa ja akkalaumojen kimeimmät nomoit.
R: Rakkolaastari. Puutarhaliikkeessä lapio- ja haravahyllykäytävän toisessa päässä myytävä välttämättömyystarvike, jonka avulla alelaarista ostetut taiwanilaiset 8 egen Sport-lenkkaritkin tuntuvat Adidaksen lippulaivoilta. Hyötypuutarhaurheilussa näppylähanskojen paras kaveri.
S: Sauna. Mikäs sen hienompaa kuin istua kauniina kesäiltana 100 asteisessa huoneessa munasillaan irvistelemässä varpaankynsilleen? Evankelis-luterilais-nautintokielteisen ruumiinkulttuuriympäristön suomalais-masokistisessa saunaversiossa mieli sekä ruumis lepää ja puunoksilla itsensäruoskiminen tuntuu jopa luonnolliselta. Saunasta kaljan voimalla sinileväpuuroon sukeltava suomijorma on kappale kauheinta Suomea ja kätevin tapa havainnoida ulkomaalaiselle se sauna-alastomuuden ja erotiikan välinen suuri ero.
T: Työ. Ei.
U: Urdu. Suomensukuinen terassikieli, jossa kolmen promillen etukenossa yksi viiva kaksi tai useampi suomimies keskustelee sujuvasti palikat kaakossa kenenkään ymmärtämättä edes mistä aiheesta ja alun lyhytlaajuisen elekielen päättyessä viimeistään nakkarin jälkeisessä taksijonossa painiksi. Agricolan ja Kossucolan vähä-älyinen äpärälapsi. Zervuska haidis om limakud ziero…
V: Vyö. Loma-aikana kutistuva vaatekappale, jonka lomakäyttö tulee rajoittaa ainoastaan hätätapauksiin ja lähipuolustukseen.
W: Weissmüller. Ainut oikea tartsani jonkamoinen jokaikinen suomikesämies haluaisi oikeasti olla. Muttamutta. Lainsäädäntömme tarzanointi on lomalaisen näkökulmasta vielä pahasti vaiheessa. Puissa munasillaan jodlaavan apinamiehen liidon keskeyttää hypotermiaa varmemmin poliisi ja paljain käsin pikkueläimien tappaminen on metsästyslain mukaan todennäköisesti törkeä rikos. Eläimen kieltä osaavan hoitoonpääsyjono on Etelä-Karjalassakin alle puoli vuotta.
X: Äksäpositio. Elintoimintojen palautumisasento nurtsihalissa intensiivisen baari- tai juoksukierroksen jälkeen. Asennon leveys ja keston pituus on suoraan verrannollinen siihen, kuinka monta kierrosta on lajista riippuen tullut nautittua tai kärsittyä. Tällä tavoin aamukasteeseen fyysisesti integroituva lomalainen on joko liian myöhään tai liian aikaiseen liikenteessä. Eteisversion aamulahjana kuolatatska poskessa aiheena Intersportin lenkkarimainos peilikuvana.
Y: Yhteyttäminen. Minun kasvimaallani täysin tuntematon käsite. Olen joskus harkinnut rikkaruohojen/voikukkien kasvattamista, jotta pääsisin vihdoin niistäkin eroon. Yhteyttämiskammoisen kasvimaani ansiosta plantaagenin myyjät jo hätäpäissään morjenstelee kadulla kohdatessa ja rautakaupassa oudonnäköinen asiakas alkoi puhua pihanurmikkonsa kontiaisista.
Z: ZZ-top. Eli lomaparta. Kaikille miehille lomanvieton ehdoton must, jonka selittäminen nais-ihmisille on mahdotonta ja ainakin teoriassa tarpeetonta. Loppuloman terroristispurgulookissa en siskon kiellosta saa mennä vanhan äitimuorin etuovea availemaan ilman ennakkoilmoitusta. Naisihmisten kirkaisussa kun on se jännä puoli, että ääniaallon korkean värähtelytason takia ensireaktio tuntuu kipuna tärykalvossa eikä niinkään varsinaisen äänenvoimakkuuden aiheuttamana polvien notkahduksena. Ei kyllä kateeksi käy näitä samasta omenapuusta pudonneita ja sitä kautta elämääni geneettisesti pakkointegroituja naisihmisiä, koska oman laajan ja perusteellisen empiirisen tutkimuksen tulosten perusteella huumorintaju on aivan päivänselvästi (!) kromosomisidonnainen ominaisuus.
Å: Åke. Lindman et. al.. Mikäli tunnelma nousee liian korkealle, niin apuun rientää toiseksi paras verorahoilla kustannettu mielenmasennin eli Yleisradio päivittäisine musta-valko-suomileffoineen. 50-luvun lievästi homoeroottisissa sotilasfarsseissa miehet oli nautaa, ristiinpukeutuminen arkipäivää ja savon huastaminen hauskaa. Huumorin toi Suomeen Neil Hardwick vasta 70-luvulla ja kaikki sitä edeltävät huumori-nimikkeellä julkaistut tekeleet pitäisi haudata peruskallioon bitumikapselissa ongelmajätteenä. Piste.
Ä: Ääsmarket. Kävelymatkan päässä oleva kaljan ja makkaran hakukeidas. Melkein kuin Liidli, mutta haisee paremmalta, on kahta kalliimpi ja kassaneiti sanoo karheemmin trastuit.
Ö: Öljy. Meikäläiselle sopivalla auringonsuojasemmoisella voisi voidella avaruussukkulan pohjakeramiikkalevyt, koska iho on geeniperimältään hampaitakin valkoisempi. Transformaatio kalkkilaivan kapteenista Hiewathaksi tapahtuu nopeimmillaan kauppaan kävellessä, vaikka sää pitäisi olla ilmatieteen laitoksen ennusteen mukaan vielä puolipilvinen. Pigmentittömän himolenkkeilijän junttirusketus ulottuu hauiksen puolivälistä sormenpäihin sekä aataminomenasta otsaan.
Eiköhän sitä näillä pärjää muutaman viikon työpaikalla käymättä. Hyvää kesälomaa kaikille!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti